Quem poderá me ajudar?

Sempre me confundo..... =S

Michael Jackson

Pedo Bear perde seu grande companheiro....

tadinho do Pedo....quem irá acompanha lo agora????

Pé da Letra

Nunca é bom levar tudo ao pé da letra...

Pobre cegonha....nem teve culpa =S

fonte: aqui

FFFFFUUUUUUU

A origem do FFFFFUUUUUUU...

Puta cara loco... =P

Mercado Livre

Mercado Livre...onde tudo é possível... =D

Adoraria comprar uma Japinha lá... =P

Apóie o Amor

Amor pode ser bizarro.... =S

Mas é sempre amor... S2 S2 S2

fonte: aqui

Manual Prático

Só seguir as instruções que tudo dará certo.... =D

Geeks são foda....ahauahua

História triste =/

Vamos fazer uma campanha para ajudar o menino do dente... =D

Bom de Perna

Teoricamente correria até do Canibal... =D

fonte: aqui

Festinha

Odeio mulher interesseira também.... =S

FFFFFUUUUUUU

Como eu sentia ódio desses na escola....

Falta de morrer isso....ai fica esperto....ahauhaua

fonte: aqui

Expressão Facial

Pessoas sem boca tem difuculdade em se expressar...

Faria toda diferença... =D

Previsão do Tempo

Nada como métodos modernos... =D

Improvável - Frases

Esses caras são FODA.... =D

Sala de Aula

Agora é só avaliar quem você é....

Na Facul meu lugar era o fundão... =D

Universo Paralelo

Lugares onde tudo é possível.... =D

fonte: aqui

Internet Vicia

Nunca consigo dormir na hora pretendida também.... =S

Em um universo paralelo

Tudo é possível...

Mulheres...affffff

Mario

É tudo questão de lógica...

Boa Mário... =D

fonte: aqui

Ciência

A diferença é clara....

Normais são nomais.... =P

fonte: aqui

Exercícios

Nada como exercícios matinais.....

Correr faz bem... =D

Drift Show

Uma palavra... "FODA"

Le Parkour FAIL

Nada como profissionais... =D

Pequenos gestos

Nada como ser um herói nos momentos em que a humanidade mais precisa... =D

Palhaço 666

(clique sobre a imagem para ampliar)

Tenha medo do palhaço...

Mas eu gostaria de ver ele com facas... =D

Encontro de Amigos

(clique sobre a imagem para ampliar)

Machismo e zoofilia.... =D

Sempre juntos... =S

fonte:aqui

O QUÊ FAZER NESSAS HORAS?

Muito legal

A ARTE DE MORCEGAR.

Para uma segunda-feira, nenhum post poderia ser mais adequado que este, leiam com atenção.

Os 10 Passos do Treinamento: Curso Prático de Aperfeiçoamento – Como “Morcegar” no trabalho:

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==========================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteira.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem o observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
=================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
==================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As
pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo
embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
==================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
=========================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
===========================
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=========================
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

O Churrasco

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de PICANHA DE 4,5Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum
homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto a tábua de madeira e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

Amor S2

Nada como atos românticos para impressionar as mulheres... =D

Precisão

Nada como a precisão.... =D

Cartão do dia dos Namorados

Nada como o bom e velho romantismo... S2

Solteiro de Plantão

O Cara é fantástico...

Se fosse mulher não perdia tempo...kkkkk

Tenham MEDO...

Poesia

Nada como uma bela poesia no dia do Namorados... =D S2

Mundo Canibal

Muito bom esse vídeo.... =D

Vale a pena conferir...

Possibilidades

Isso me dá medo....

Muito medo.... =S

Dúvidas femininas

PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS, MAS NUNCA TIVERAM OPORTUNIDADE!
AQUI ESTÃO AS RESPOSTAS!

Legenda: M = Mulher - H: Homem

M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato

nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes, esse

buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem!

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar

assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um

boquete?

H: Porque sem pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos

assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love

Story". 4. Cerveja não tem mãe. 5. Quando acabamos de beber a cerveja,

podemos jogar ela fora. 6. Cerveja não liga se a gente olha para outra

cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na

hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?

H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve

vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se

deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do

banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!

Espero que tudo esteja claro..... =D

Vida Acadêmica

Mas pura verdade...

Testado e comprovado... =D

fonte: aqui

Odisséia de um Bêbado

Odisséia de um bêbado!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna
a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma
vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e
concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado
andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.. vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o
banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

Comparações

O rádio me parece mais MALIGNO.... \m/

fonte: aqui

Adão e Eva

Adão era o cara.... =S

Não se Automedique

O médico estava passeando de carro pela área rural. Quando se deu conta, percebeu que estava com a gasolina 'no cheiro' .

Entrou no patrimônio e conseguiu chegar ao único posto existente.

Tarde da noite, não viu viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu hoje e todo mundo tá no velório. Gasolina, só amanhã

O médico pensa: 'Se não posso seguir viagem e se vão abrir o posto só amanhã, vou pro velório também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Olhou atentamente a moça
e chamou o pai da falecida:

-Olha, sou médico, vou dar uma boa notícia pro senhor, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- Nossa, que coisa, graças a Deus - e o senhor pode fazer alguma coisa?

O médico explica que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Mas para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte..

-Sensação muito forte??

-É, pra movimentar o coração, por exemplo, sexo, muito sexo! A sua filha tinha namorado'?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

'Bem, disse o médico, então tirem o corpo do caixão, levem para um quarto junto com o namorado, tranquem os dois e deixem que ele faça sexo nela à vontade'.

Ainda que com algumas reservas e achando aquilo estranhíssimo, o pai providencia para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.

Todos do velório esperando e passadas umas 4 horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva, corada, rindo a toa e com aquele ar feliz!

Foi uma gritaria, uma grande alegria para todos, que logo querem esticar para uma festa e convidam o doutor. Este se desculpa, alegando que só quer abastecer o carro e ir embora, mas promete passar pela vila uns dias depois.

Claro que abriram o posto, abasteceram o carro (de graça), e o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide cumprir o que prometera, passar pela vila para ver como estava a jovem ex-defunta.

Mas ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapazinho.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! A gente não sabia como encontrar o senhor e a gente tava esperando! Imagina, doutor, o seu Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 2 dias, e metade da vila já comeu o cu do homem e ele não dá sinal de vida ! !



MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Piadex Sogras

SOGRAS QUANTA MALDADE!!!!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Vídeo Aula Hacker - Apagar Perfil do Orkut

Só seguir as intruções que tudo dará certo... =D

FFFFFUUUUUUU

Odeio quando isso acontece...

Principalmente no frio... =S

Hora de Morrer

Ao menos escolha momentos engraçados para morrer... =D

Manual prático pt. 2

Muita maldade isso.... =S

Manual prático

Só seguir o manual e tudo dará certo... =D

fonte: aqui

Saga de Bebados

Terrível!!! /////////////////////////////////////// BILHETINHO CRUEL Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ... *Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*. Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho: Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.  Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.  Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.  Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.  Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho ... Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...     'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '. Por isso não bebo mais.... Como fazemos merda bebado...ahauhauah  =P

Macgyver

Aposto que ele seria capaz de limpara a bunda sem papel...

E com certeza matar alguém com o resto ainda....  =D

Emo Rangers

Eles vão chorar por você...

Breve nos cinemas...affffff

fonte: aqui

Palhaço

Nada como fazer uma criança FELIZ...  =D

fonte: aqui